Proverbi - Barzellette - Poesie e Filastrocche e molto altro in dialetto di Milano e della Provincia
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lunedì 20 ottobre 2014
Barzelletta - Il Telepass
Due anziani parlano sulla panchina di un parco.
"Te vist el Luciano? L’ha mis el by-pass!"
L’altro : "E l’ha fà ben! Quand te ‘riva al casell te trouva mai la moneda!"
domenica 19 ottobre 2014
Barzelletta - La trasferta
Un uomo torna a casa dopo una lunga trasferta di lavoro e trova sulla porta la moglie che lo attende : “Oh Gino, che piasè vèss anmò insema dopu ses meş de lontanansa. Sont stà de per mi tutt el temp, pura e casta! Dai, adess però andem in lett che g’ho tanta veouja ‘retrà!”
Il marito tutto soddisfatto la porta a letto ed i due incominciano a fare l’amore.
Dopo alcuni minuti dall'altra parte della parete si sente battere i pugni sulla parete e un uomo che urla : “Eh Adess bastaaaaaaa!!!! Tutt i dì la solita storia!!!!!!! “….
Il marito tutto soddisfatto la porta a letto ed i due incominciano a fare l’amore.
Dopo alcuni minuti dall'altra parte della parete si sente battere i pugni sulla parete e un uomo che urla : “Eh Adess bastaaaaaaa!!!! Tutt i dì la solita storia!!!!!!! “….
mercoledì 15 ottobre 2014
Barzelletta - Il commenda al Night Club
Il Commendator Camillo Brambilla, una sera decide di portare fuori la moglie: " Uè cicci, Dime induè che te vouer andà?"
La moglie: "Camillo dai, pòrtam al night, quel indùe che fan el spettacol, l'Orchidea Selvaggia!"
Il Commenda non è molto entusiasta ma dopo molta insistenza acconsente: "Guarda Nini, mi te porti, però l'è minga el me pòst per mi!"
Salgono in macchina e si dirigono verso il night. Appena arrivati sulla porta, il gestore accoglie la coppia: "Oh Commendator Brambilla, che piacere!"
E la moglie: "Ma cume el fa a savè el tô nom, quel macrò lì?".
Il Brambilla è imbarazzatissimo: "Ma no cicci, l’avrà sbaglià persona!"
Nonostante la moglie si sia insospettita, i due entrano nel locale, si siedono al tavolo e arriva il cameriere: " Oh Commendator Brambilla, le porto il solito champagnino?".
E la moglie: "Il solito champagnino???? Perché el t’ha dì inscì quel lì???? "
Il Commenda diventa di tutti i colori: "Ma no cara, el se sbaglià! Ghe n’è tanti de Brambilla a Milàn!”
La moglie è sospettosa sempre più.
A mezzanotte inizia lo spettacolino ed esce una spogliarellista con due tette enormi.
Se le prende tra le mani e inizia a urlare: "Di chi sono queste belle tette??".
Tutto il locale fa il coro: "Sono del Commendator Brambillaaaaaa!!!"
La moglie a questo punto si alza e apostrofando il marito con qualsiasi tipo di insulto, si avvia all'uscita. Lui cerca di calmarla, la carica su un taxi, ma lei è veramente furibonda: "Te se’ un pòrcon, un disgrassià, un farabütt!!!!"
Lui fa di tutto per giustificarsi, ma la moglie continua: "E te diseva de vèss un sant, che questi chi hìn minga post per ti! Vergognas, schifus! Depravà!"
Il tassista, attonito, si gira lentamente, guarda la scena e commenta: "Porca l’oca, Commenda! De baldracch n’emm caregà un sacch e una sporta ma questa chi l’è propri volgar!" ……
La moglie: "Camillo dai, pòrtam al night, quel indùe che fan el spettacol, l'Orchidea Selvaggia!"
Il Commenda non è molto entusiasta ma dopo molta insistenza acconsente: "Guarda Nini, mi te porti, però l'è minga el me pòst per mi!"
Salgono in macchina e si dirigono verso il night. Appena arrivati sulla porta, il gestore accoglie la coppia: "Oh Commendator Brambilla, che piacere!"
E la moglie: "Ma cume el fa a savè el tô nom, quel macrò lì?".
Il Brambilla è imbarazzatissimo: "Ma no cicci, l’avrà sbaglià persona!"
Nonostante la moglie si sia insospettita, i due entrano nel locale, si siedono al tavolo e arriva il cameriere: " Oh Commendator Brambilla, le porto il solito champagnino?".
E la moglie: "Il solito champagnino???? Perché el t’ha dì inscì quel lì???? "
Il Commenda diventa di tutti i colori: "Ma no cara, el se sbaglià! Ghe n’è tanti de Brambilla a Milàn!”
La moglie è sospettosa sempre più.
A mezzanotte inizia lo spettacolino ed esce una spogliarellista con due tette enormi.
Se le prende tra le mani e inizia a urlare: "Di chi sono queste belle tette??".
Tutto il locale fa il coro: "Sono del Commendator Brambillaaaaaa!!!"
La moglie a questo punto si alza e apostrofando il marito con qualsiasi tipo di insulto, si avvia all'uscita. Lui cerca di calmarla, la carica su un taxi, ma lei è veramente furibonda: "Te se’ un pòrcon, un disgrassià, un farabütt!!!!"
Lui fa di tutto per giustificarsi, ma la moglie continua: "E te diseva de vèss un sant, che questi chi hìn minga post per ti! Vergognas, schifus! Depravà!"
Il tassista, attonito, si gira lentamente, guarda la scena e commenta: "Porca l’oca, Commenda! De baldracch n’emm caregà un sacch e una sporta ma questa chi l’è propri volgar!" ……
sabato 4 ottobre 2014
Barzelletta - Carta igienica
Una vecchietta entra in un piccolo supermercato e chiede un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?" chiede il commesso.
E continua : "C'è quella con dieci piani di morbidezza, quella della pubblicità del cagnolino, quella a doppio velo, quella a 4 strati, quella a fiori, quella col concorso, quella in offerta lancio, quella prendi 3 e paghi 2, quella ..."
"Ma el me scusa" lo interrompe la vecchietta, "quela per netà ‘l cü la vendì pü???" ....
"Quale marca vuole in particolare?" chiede il commesso.
E continua : "C'è quella con dieci piani di morbidezza, quella della pubblicità del cagnolino, quella a doppio velo, quella a 4 strati, quella a fiori, quella col concorso, quella in offerta lancio, quella prendi 3 e paghi 2, quella ..."
"Ma el me scusa" lo interrompe la vecchietta, "quela per netà ‘l cü la vendì pü???" ....
lunedì 29 settembre 2014
Barzelletta - Turista francese dal Fruttivendolo
Un turista francese indicando delle noci esposte chiede: "Comment s'appellent-ils?"
(Come si chiamano?)
Fruttivendolo: "Se pelen no, se schiscen."
(Non si pelano, si schiacciano.)
Turista: "Comment?"
(Come?)
Fruttivendolo: "Coi man, coi pé, 'me te voeuret!"
(Con le mani, coi piedi, come vuoi!)
Turista: "Je ne comprends pas..."
(Non capisco...)
Fruttivendolo "Se te voeuret minga comprài, lassa pur stà!"
(Se non vuoi comprarle, lascia stare!)
domenica 28 settembre 2014
Barzelletta - Vecchietta e stadio
Una vecchietta cammina per strada trascinando due enormi borse di plastica . Una delle borse ha un buco e ogni tanto esce un biglietto da 20 euro.
Vedendo ciò un poliziotto ferma la vecchietta e le dice: "Signora, dalla sua borsa escono dei biglietti da 20 euro!"
Lei : "Oh, grazie d’avem avisà! Torni indree a tirai sü!"
"Un momento – dice il poliziotto – lei dove ha trovato tutti questi soldi? Li ha rubati?"
"No – dice la vecchietta – gh’el spieghi! El terrèn de drè a la mia cà el confina cunt el parchegg del camp del balòn e tütt i volt che gh’è una partida i tifùs vègnen a pissà prima de andà dènter a vidè la partida o quand vègnen foeura. Se mètten davanti ai piant che dann su la mia cà e pìssen sui me fior. Inscì mi sto de drè ai piant cunt in man una fòrbis e tutt i vòlt che vün el pissa mi ghe disi : Damm vint euro o t’el taj via!”
"Buona idea – dice il poliziotto riprendendo a camminare - e buona fortuna!”
Cammina ma poi si ferma di scatto, si gira e domanda ancora alla vecchietta :”Ma scusi e nell’altra borsa? Che cos’ha nell’altra borsa?"
"Eh me car fioeu – risponde la vecchietta – minga tütti pàghen!”….
Vedendo ciò un poliziotto ferma la vecchietta e le dice: "Signora, dalla sua borsa escono dei biglietti da 20 euro!"
Lei : "Oh, grazie d’avem avisà! Torni indree a tirai sü!"
"Un momento – dice il poliziotto – lei dove ha trovato tutti questi soldi? Li ha rubati?"
"No – dice la vecchietta – gh’el spieghi! El terrèn de drè a la mia cà el confina cunt el parchegg del camp del balòn e tütt i volt che gh’è una partida i tifùs vègnen a pissà prima de andà dènter a vidè la partida o quand vègnen foeura. Se mètten davanti ai piant che dann su la mia cà e pìssen sui me fior. Inscì mi sto de drè ai piant cunt in man una fòrbis e tutt i vòlt che vün el pissa mi ghe disi : Damm vint euro o t’el taj via!”
"Buona idea – dice il poliziotto riprendendo a camminare - e buona fortuna!”
Cammina ma poi si ferma di scatto, si gira e domanda ancora alla vecchietta :”Ma scusi e nell’altra borsa? Che cos’ha nell’altra borsa?"
"Eh me car fioeu – risponde la vecchietta – minga tütti pàghen!”….
Barzelletta - Gommista
Prima notte di nozze.
Lui le chiede di spogliarsi e lei si spoglia completamente.
Le prende la mano, la porta in bagno, riempie la vasca e le chiede di entrare.
Una volta dentro, le chiede di trattenere il respiro, le mette una mano sulla testa e la spinge sott'acqua per quindici secondi.
Poi la tira su e dice : “ Tütt a pòst! Tütt regolar! Te se’ vergin! Te ‘l se’, mi prima fasevi el gommista!” …..
sabato 27 settembre 2014
Barzelletta - Vecchietto di Milano in Inghilterra
Un vecchietto di Milano va in vacanza in Inghilterra.
Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di "bianchino" e quelli, si rivolgono al lui dicendo:
“Ue, Giuan, alura? Me l'è 'nda' in Inghiltera? L'è bela?”
Lui, piuttosto mesto risponde: “E, varda, per ess bela l'è propri bela!”
“Ma l'è mpu' strana: I pulman, quei alt, ia ciamen bas, i stradun quei laarch ia ciamen strit, i cavai i ciamen ors, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...Poi, giri l'angul, vedi 'na biunduna e la ma fa : LAV MI".
“E ti ste fa’?
"E e mi gu fa: MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN’ INGLESA!"
Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di "bianchino" e quelli, si rivolgono al lui dicendo:
“Ue, Giuan, alura? Me l'è 'nda' in Inghiltera? L'è bela?”
Lui, piuttosto mesto risponde: “E, varda, per ess bela l'è propri bela!”
“Ma l'è mpu' strana: I pulman, quei alt, ia ciamen bas, i stradun quei laarch ia ciamen strit, i cavai i ciamen ors, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...Poi, giri l'angul, vedi 'na biunduna e la ma fa : LAV MI".
“E ti ste fa’?
"E e mi gu fa: MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN’ INGLESA!"
venerdì 26 settembre 2014
Freddura - Differenza Mutande
La differenza tra i müdant d'una vôlta e quei del dí d'incoeu :
UNA VÔLTA TE DOVEVA SPUSTÁ I MÜDÁNT PER VIDÉ I CIAPP, ADESS TE DA SPUSTÁ I CIAPP PER VIDÉ I MÜDÁNT......
giovedì 25 settembre 2014
Barzelletta - Film in 3D
Barzelletta - Periodo di Crisi
martedì 23 settembre 2014
sabato 20 settembre 2014
Barzelletta - Caffè
Un tizio va dal dottore: "Dutùr, la
setimana passà sont tornà a cà e ho trovà la mia dòna a lett cunt l'elettricista. Alura l’è la m’ha dì – Va al bar a bev un caffè - e mi sont andaa!”
Dottore : "Si' ma io ..."
Lui : "Ma l’è minga finì chi! El dì adrè sont arivà a cà e l’ho trovada in lett cunt el trombee! Alura l’è la m’ha dì – Va al bar a bev un caffè – e mi sont andàà! E inscì tüta la setimana! Dutùr mi sont disperà!"
Dottore: "Si, ma io sono un dottore. Non capisco cosa ..."
E lui: “Dutùr, me farèn minga mal tutti stì caffè?” .....
giovedì 30 gennaio 2014
Barzelletta - Al Circolo
Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi l’è ques’chì?"
"E Beppe: "Mah….’l so minga!"
Il barista: "’Gnùrant!, L’è ‘l Lenin, el pàder de la rivolussiòn! Ti te vegn trop pòch al circol!”
La sera dopo Beppe ritorna al circolo.
Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E ques’chì, chi l’è?"
Beppe: "Porca padela, ‘l so minga!”
"Gnùrant!!! L’è ‘l Stalin, el noster grand Stalin! Ti te vegn trop pòch al circol!”
Terza sera, solita manfrina: "Chi l’è ques’chì?"
Beppe : "Boh, ‘l so minga!"
"Ma come te fe’ a cognusel minga! L’è ‘l Togliatti! La nostra lüş! Ti te vegn trop pòch al circol!”
La quarta sera Beppe non ne può più.
Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Adess dimi ti, chi l’è ques’chì?”
E il barista: "Ma, l’l so minga!
E Beppe: "El se ciama Osvaldo e ogni nott el monta la tô dòna! Ti te vegn trop de spèss al circol!” …..
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi l’è ques’chì?"
"E Beppe: "Mah….’l so minga!"
Il barista: "’Gnùrant!, L’è ‘l Lenin, el pàder de la rivolussiòn! Ti te vegn trop pòch al circol!”
La sera dopo Beppe ritorna al circolo.
Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E ques’chì, chi l’è?"
Beppe: "Porca padela, ‘l so minga!”
"Gnùrant!!! L’è ‘l Stalin, el noster grand Stalin! Ti te vegn trop pòch al circol!”
Terza sera, solita manfrina: "Chi l’è ques’chì?"
Beppe : "Boh, ‘l so minga!"
"Ma come te fe’ a cognusel minga! L’è ‘l Togliatti! La nostra lüş! Ti te vegn trop pòch al circol!”
La quarta sera Beppe non ne può più.
Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Adess dimi ti, chi l’è ques’chì?”
E il barista: "Ma, l’l so minga!
E Beppe: "El se ciama Osvaldo e ogni nott el monta la tô dòna! Ti te vegn trop de spèss al circol!” …..
domenica 19 gennaio 2014
Barzelletta - Farmacia
lunedì 13 gennaio 2014
Barzelletta - Spiaggia Nudisti
Frequentare una spiaggia nudista.
Siccome non c’è mai stato, una volta arrivato a destinazione, chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se è di suo gradimento.
Si spoglia e fa una passeggiata.
Dopo un po' si stanca e
si siede su una panchina per riposarsi. In quel mentre, passa davanti a lui una donna nuda stupenda e al solo vederla, il vecchio si eccita. La donna, notando l'eccitazione del vecchietto, si avvicina e….”lo fa felice”. Il vecchietto, gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno.
Dopo di che si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano, si china per raccoglierlo e un giovanotto vedendo il vecchio chinato, si avvicina e…..ZAC!!!. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
"Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti più belli al mondo?!?!"
E il vecchietto: "Si, l’è vera! Ma sciúr, lù el g’ha de capì che a la me età el me vegn dùr una vôlta ogni trì meş ma el sìgar el me borla giò tri o quater volt al dì! …..
Barzelletta - Sposini
Anni ‘50. 2 sposi sono in viaggio di nozze.
La notte la moglie, per rompere il ghiaccio, dice al marito :”Gianni, g’ho fregg!”
Lui allora chiude la finestra.
10 minuti dopo, lei : “Gianni, g’ho an mò fregg!”
Lui si alza e accende il caminetto.
Dopo altri 10 minuti, lei : ”Gianni, mi g’ho an mò fregg!”
Lui prende 2 coperte di lana e le stende sul letto.
Al che, lei scocciata gli chiede : “Ma scüsa Gianni, ma la tô mama la t‘ha minga dì che noi àlter dònn gh’emm una fessüra in meş di gamb???”
E lui: "Aaaaahhh!!! Adess ho capì de duè ‘l vegn el fregg!" .....
La notte la moglie, per rompere il ghiaccio, dice al marito :”Gianni, g’ho fregg!”
Lui allora chiude la finestra.
10 minuti dopo, lei : “Gianni, g’ho an mò fregg!”
Lui si alza e accende il caminetto.
Dopo altri 10 minuti, lei : ”Gianni, mi g’ho an mò fregg!”
Lui prende 2 coperte di lana e le stende sul letto.
Al che, lei scocciata gli chiede : “Ma scüsa Gianni, ma la tô mama la t‘ha minga dì che noi àlter dònn gh’emm una fessüra in meş di gamb???”
E lui: "Aaaaahhh!!! Adess ho capì de duè ‘l vegn el fregg!" .....
domenica 12 gennaio 2014
Barzelletta - Rospo
Una signorotta entra dentro un negozio di animali. Sta cercando un animale da compagnia. La donna si avvicina al venditore e gli dice in tono confidenziale: "Ho lassà el me marì da dù mes e vôuri stà pü cùnt un àlter òmm. Vurarìa avegh un animal de cumpagnia ma me piàsen minga i can, i gatt e i animal cùnt i piùmm”.
Il negoziante riflette per qualche minuto e all'improvviso ha un'idea: "Sciùra, g’ho quel che fà per lè! L’è un ruspètt! Ghe disi sübit che l’è minga un ruspètt nurmal!"
Si avvicina alla donna e le dice all'orecchio : "El ghe farà de quei lavurètt….mej d’un òmm!"
La donna divertita, acquista subito il rospetto. Una volta rientrata a casa, vuole verificare subito se il negoziante le ha detto il vero.
Si spoglia, si mette sul letto e mette il ranocchio in "posizione".....ma niente! Nè un movimento nè un CRAC!
La donna infuriata, prende il telefono e chiama il negoziante: "Lù el cùnta un sacch de ball! El ruspètt el fa propri niènt!”
Il negoziante ci pensa un attimo e poi le risponde: "Ah...adess ho capìi perché el fa nient. El g’ha de vess regulà! Vègni li sübit!" L'uomo chiude il negozio, prende la macchina e va a casa della signora. Si dirigono insieme in camera e l'uomo, prendendo il rospetto nella mano gli dice : "Uè ti, guàrdam in faccia! Te capìss propri niènt! Questa chi l’è l'ültima vôlta che te fò vidè cume se fà!" ......
Il negoziante riflette per qualche minuto e all'improvviso ha un'idea: "Sciùra, g’ho quel che fà per lè! L’è un ruspètt! Ghe disi sübit che l’è minga un ruspètt nurmal!"
Si avvicina alla donna e le dice all'orecchio : "El ghe farà de quei lavurètt….mej d’un òmm!"
La donna divertita, acquista subito il rospetto. Una volta rientrata a casa, vuole verificare subito se il negoziante le ha detto il vero.
Si spoglia, si mette sul letto e mette il ranocchio in "posizione".....ma niente! Nè un movimento nè un CRAC!
La donna infuriata, prende il telefono e chiama il negoziante: "Lù el cùnta un sacch de ball! El ruspètt el fa propri niènt!”
Il negoziante ci pensa un attimo e poi le risponde: "Ah...adess ho capìi perché el fa nient. El g’ha de vess regulà! Vègni li sübit!" L'uomo chiude il negozio, prende la macchina e va a casa della signora. Si dirigono insieme in camera e l'uomo, prendendo il rospetto nella mano gli dice : "Uè ti, guàrdam in faccia! Te capìss propri niènt! Questa chi l’è l'ültima vôlta che te fò vidè cume se fà!" ......
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